Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы..л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.
В классе у Марии Ивановны 40 учеников
И каждое утро, 40 внимательных глаз
Смотрят на Марию Ивановну...
Звонят как то одному мужику по телефону...
- Приезжайте скорее, ваша жена рожает!
Ну мужик все бросил, едет в родильный дом...
Забегает, и садится под дверью...Ждет.
Через некоторое время дверь открывается,
выходит доктор, а в руках - держит за
ножки новорожденного. Затем как ударит его головой об косяк
Мужик падает в обморок...Очухивается, рядом сидит тот самый доктор
- Да не переживай ты так...Ребенок то мертвый родился
Это я пошутить хотел...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась.
Он заявил в полицию.Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная.
-Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Едут в автобусе два наркомана.
Заходит дед без ноги и сразу к ним прыгает
- Сынки, уступите место инвалиду, я в 43 ногу потерял...
На что один из наркоманов отвечает:
- Гонишь дед! Был я в 43...Небыло там твоей ноги!
-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те,
кто пристегнулся, выглядели, как живые!
Сидит маленькая девочка в песочнице...Играет
Мимо проходит пьяный мужик. Подходит к ней и говорит:
- Девочка дай мне лопатку поиграть!
На что девочка отвечает:
- А мама мне не велела лопатку чужим давать!
Мужик:
- Если ты мне не дашь лопатку я тебе глазик выколю!
- Не дам...
Ну мужик и воколол глазик маленькой девочке...
Сидел, сидел...Скучно...
- Девочка, а дай мне ведерко! Я буду делать писочные пироженные!
- А мама не велела мне давать ведерко незнакомым, отвечает девочка
- Ну если ты мне не дашь ведерко, я тебе опять глазик выколю!
- Нет, не дам...
Выколол мужик девочке глазик. Сидит и скучает...
Тут девочка встает, берет совочек, ведерко и уходит
Мужик:
- Девочка ты куда?
- А мама мне велела, как стемнеет сразу домой идти!!!
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку.
Сидит у печи,
греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи
выскочила,
пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает
печную заслонку
и орет:
- Орудие к бою!
Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец ,
отряхнулся ,
и пошел гулять . навстречу еще один мертвяк.
- здорово , друг . А ты из какого века - ?
- я из девятнадцатого
- а я - восемнадцатого.
Дальше идут. Еще скелет ташщится .
- здорово , дружище , из какого века будешь ?
- какой тебе дружище - HЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕHЫ ИДУ !
Метнулся лось с проезжей части
Но грузовой автомобиль
Проехал по интимной части
Я слышал как бедняга выл
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню,
потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно
спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью,
пустые, то я побреюсь.
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление
О результатах медицинского обследования, которое он прошел
несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить
вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны
туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час
пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты
другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я
совершил
самоубийство 40 минут назад".
